Никогда раньше не задумывалась над тем, что происходит. Всегда думала, что всё получится! Что всё будет, так как я хочу! Всегда всё могла успеть, хотя никогда не понимала, зачем мне нужно всё то, зачем я так спешу. Всегда добивалась, чего хотела, ну, а сейчас пустота и мысленные метания. Чего-то безумно хочется, но даже когда я понимаю, что того, что я хочу почти невозможно достать, руки опускаются, и я совершенно не знаю, что мне делать. Потеряна. Такое, наверное, бывает. Бывает, когда люди теряют в себе что-то главное возможно даже часть себя и не могут найти.
Сейчас я жду какого-то даже малейшего знака. Какого-либо особого обращения внимания, что ли?! Обычно не нужно было почти ничего делать, чтобы обратить на себя внимание, ну, а теперь не знаю… Впервые столкнулась с тем, что я совершенно не знаю, что мне делать. Хотя всего какой-то день назад я была уверена, что всё получится… Ну, а теперь уже не знаю… Всё меняется. Кажется, что это именно так. Может ангажировать чужих людей – это не красиво, но ведь так хочется. Так хочется, что-то сделать самой, а не получать всё готовенькое, как это получалось почти всегда обычно. Обычно стоило лишь толкнуть, ну, а всё остальное само падало тебе в руки и не требовалось ничего более. Кажется всё меняется… Кажется меняюсь я.
Обычно, меня никогда не волновал вопрос относительный чужой или свой. Мне было всё равно. Мне было всё равно, когда человек обнимал меня и целовал. Я ничего не чувствовала. Да и сейчас вряд ли что-то чувствую такого тёплого в этом смысле, но душа переворачивается при понятии, что что-то мне не доступно. Как же мне безумно хочется этого чего-то недоступного. Хочется… Но нельзя… Пока нельзя, наверное. Как же всё резко стало трудно.
Я всегда в своих сообщениях писала про «игру», про ту игру, которую вела я. Про все те игры, которые можно было провести. Стоило щёлкнуть пальцами и вот у меня уже кавалер да и не один. А теперь среди этих самых кавалеров, мне не хватает одного. Бывают же такие озарения… Мне не хватает всего одного звена для полного счастья, наверное. Не хватает, чтобы ОН мелькнул где-нибудь на горизонте, не обязательно, чтобы ОН не поздоровался или поздоровался. Просто чтобы мелькнул. От этого было бы, наверное, намного теплее зимой. От этого мне бы наверное было легче. Да, ОН чужой. Но смотреть то можно, а дальше… А дальше что получится то получится.
Я всегда говорила людям, что надо рискнуть. А сама я боюсь рисковать. Риск бывает слишком велик, а раны слишком глубоки, чтобы люди могли их как-то залечить. В последний раз рану мне пришлось заживлять пять лет. Пять лет – это достаточный срок для того, чтобы научится привыкать к вниманию, которое посещает меня при мужском обществе. Пять лет – это достаточный срок, чтобы заморозить часть себя, которая умеет чувствовать. Часть, которая кого-то умеет любить из мужского пола. Часть себя, которая может влюбиться.
Я никогда ничего не боялась. Не боялась боли, не боялась того, что будет. Больше всего на свете я всегда и даже сейчас боюсь влюбиться. Любовь – она делает человека слабым. Любить значит быть мягким и из тебя можно вить верёвки. Любить значит доверять и вверять всего себя определённому человеку. Любить – это же так делает людей слабыми. Любовь – это то, что я, откровенно говоря, могу презирать, но не могу мечтать о том же. Каждая девочка мечтает по настоящему испытать это чувство. Почему я должна быть исключением? Та любовь, которая считается канонической, должна быть любовь между мальчиком и девочкой. Но даже здесь я себя старалась отталкивать от своего страха. Я честно была феминисткой и теоретически являюсь ею до сих пор. Просто потому что не хочу чувствовать, что кто-то будет когда-нибудь влиять на меня. На мои желания. Что кто-то будет забирать в себя все мои мысли.
Сегодня я должна успеть изучить женский пикап. Я всегда должна получать всё, что я хочу. А сейчас я хочу именно этого одного определённого человека. Да, простит меня моя совесть. Я хочу и я получу. Иначе быть не может… Я так надеюсь… Я в это верю! Я в это не могу не верить. Главное не оттолкнуть. Главное всё сделать правильно. От этого становится страшно.
____________________________________________

Метод соблазнения должен работать безотказно. Я надеюсь лишь на этот метод. О других я пока не знаю. Главная моя сейчас задача познакомится с НИМ официально. Начинаем игру…
Цель игры: Получить его.
Задача: Познакомится с ним, влюбить в себя, отбить у его девушки и дальше посмотрим, что будет.
Человек похожий на Тома Фелтона должен стоить моих действий. Да поможет мне колесо фортуны!

[Одиночество. У тебя есть все, и одновременно нет никого. Ты растворяешься в массе окружающих тебя мужчин и потребляешь некий совокупный результат их достоинств. Голос одного, руки другого, покладистый характер третьего, кошелек четвертого. Это собранная конструкция приносит удовольствие, но не дает смысла... Как это ни банально звучит, но у тебя нет главного: любви. Может, она есть вокруг тебя, но не внутри. Как бы много места ни занимало в твоей жизни соблазнение мужчин, все равно в душе будет оставаться пустота, не заполненная главным - настоящим чувством. Иногда наоборот, как раз это настоящее чувство и становится причиной разгульной жизни. Неразделенная любовь, невозможность быть вместе с любимым толкают к подобной легкости бытия. Ты не находишь заменителя своему чувству, но бросаешься в плавание по рекам секса и развлечений для того, чтобы спрятаться от отчаяния и боли. Что ж, в такой ситуации все средства хороши. Почему бы не веселить свое тело, если душа плачет.](c)Сайт Женского Пикапа.